Si yo muriera...

Definiciones

Jugando golf...

¿Quien lo sabe?

Envianos tu chiste y lo publicamos

HIJUEPUTA

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.
Me contestó un tipo malgeniado diciendo "Hola?"
Le contesté amablemente:
"Habla Juan Pablo Jimeno, podría hablar con Andrea Jaramillo ?"
De repente sentí que me cortaron el teléfono!. No podía creer que existiera alguien tan grosero.
Después de eso, busqué en el directorio telefónico el número correcto de Andrea y la llamé. El error era que ella había transpuesto los dos últimos dígitos de su número.
Después de colgar con Andrea, observé ese número erróneo aún sobre mi escritorio. Decidí llamar de nuevo. Cuando la misma persona contestó, le dije: "Eres un Hijueputa" y colgué.
Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijueputa" y lo dejé sobre mi block de notas. Cada par de semanas, cuando estaba pagando cuentas, o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía: "Eres un hijueputa".
Esto me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al Hijueputa, entonces un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo "Hola ?" y me cambié de identidad:
"Hola, habla Andrés Jiménez y le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificación de llamadas"
El tipo contestó: "No!" y me cortó de nuevo el teléfono. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije "Eso es porque eres un Hijueputa"

Siga leyendo, esto se pone mejor...

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el estacionamiento. Incluso llegué a pensar que nunca se iría. Finalmente su carro empezó a moverse y a salir muy lentamente de su espacio. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara: "Grandioso!" pensé, "finalmente se va...".
Inmediatamente, apareció un Camaro negro en contramano y se acomodó en el espacio de la anciana que yo estaba esperando.
Comencé a tocar la bocina y a gritar: "No puede hacer eso!. Yo estaba aquí primero!". El tipo del Camaro simplemente se bajó del carro, lo cerró bien y caminó hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pensé: "este tipo es un Hijueputa, con toda seguridad; hay una gran cantidad de hijueputas en el mundo...!".
Fue entonces cuando noté que el auto tenia un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Camaro. Anoté su número telefónico y busqué otro lugar para estacionar.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de marcar el 823-4863 y decir "Eres un Hijueputa!" (Ahora es muy fácil llamarlo puesto que tengo su número en la memoria del teléfono).
Cuando vi el número del tipo del Camaro negro, pensé: "Debería llamar a este tipo también".
Después de un par de timbradas alguien contestó el teléfono y dijo: "hola?". Entonces yo le contesté: "Hablo con el señor del Camaro negro para la venta?".
El tipo me contestó "si, habla con él".
"Podría decirme dónde lo puedo ver?"
"Si, vivo en la Carrera 45 con calle 34 Oeste, es una casa amarilla y el carro esta estacionado frente a ella".
Yo le dije "Cuál es su nombre?".
"Mi nombre es Eduardo Pérez", dijo el tipo.
"Que hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?".
"Me puede encontrar en casa en las noches".
"Escuche Eduardo, le puedo decir algo?".
"Si" ."Eduardo, eres un Hijueputa!" y le colgué el teléfono.
Después de colgarle, adicioné el teléfono de Eduardo Pérez a la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Ahora tenía un problema: dos hijueputas para llamar.
Después de varios meses de llamar al par de hijueputas y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes.
Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución: En primer lugar, llamé al hijueputa #1.
 Un tipo grosero me contestó "Hola", y entonces yo le dije "eres un hijueputa" y no colgué.
El hijueputa me dijo "estás ahí?" Yo le dije "siiiiiiiiiiiiiii" El tipo me dijo:
"Deje de llamarme". Yo le dije "no".
El me dijo "Cuál es tu nombre desgraciado?".
Yo le dije "Eduardo Pérez"
El tipo me dijo "Dónde vive?"
Le contesté "Carrera 45 con calle 34 Oeste, en una casa amarilla y mi Camaro negro está estacionado frente a ella".
 "Voy para allá ahora mismo Eduardo. Mejor empieza a rezar tus oraciones.
 "Uf si!! que miedo me da, hijueputa". Y le tiré el teléfono. Inmediatamente llamé al hijueputa #2.
El tipo contestó "Hola?" Yo le dije "Hola hijueputa!". El tipo me dijo: "Si te llego a encontrar te voy a...".
Usted ¿qué?".
"Te patearé el culo".
"Bueno, esta es tu gran oportunidad, voy para tu casa hijueputa!" y colgué.
Finalmente tomé el teléfono y llamé a la policía.
Les dije que estaba en la Carrera 45 con calle 34 Oeste y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.
Luego hice otra llamada rápida al canal 13 para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Carrera 45 con calle 34 Oeste.
Después de hacer esto, me monté a mi carro y me fui a la Carrera 45 con calle 34 Oeste para ver el espectáculo. ¡¡Fue glorioso!!!.
Observar un par de hijueputas pateándose en frente de 6 carros de policía y un helicóptero. Fue una de las mejores experiencias de mi vida.
Ese día me convertí en un Hijueputa más de este país... pero valió la pena!.

Virus: Nombre que da el médico, a una enfermedad, cuando no tiene la menor idea de que se trata.

< Hernan de Quilmes >

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron, con horror, como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite." "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear. "Se siente bien?" preguntó la dama. "¡Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo...".
< Seba de Florencio Varela >

Si Súperman es tan listo, entonces ¿por que lleva los calzoncillos por fuera?.
¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?.
¿Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?.
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿que pasaría si le atás a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tirás al aire?.
En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían afectar mis videocasetes?.
El otro día compre agua en polvo, pero ¿como la preparo?.
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?.
< Cecilia de Berazategui >

Pollo veloz

Se cuenta por estos lares que, una familia haciendo mini-turismo y a bordo de su automóvil, se internaron por polvorientos y desolados caminos.
En determinado momento, a la vera del camino, ven pasar un pollo de cuatro patas.
El conductor trata de sacarle una foto pero, en el momento de hacerlo, el pollo se aleja. Vuelve al auto y lo alcanza, indicándole a su esposa que tomara la instantánea desde la ventanilla...
Pero cada vez que lo está alcanzando el pollo desarrolla mayor velocidad.
Termina marchando a 170 Km/h, pero el pollo toma distancia y se les pierde.
Dice entonces a su mujer: "Sin la foto, nadie nos va a creer que vimos un pollo de 4 patas".
A la distancia ve una cabaña, y hacia allí se dirige.
Pregunta al paisano que está en la puerta si ha visto al animal de marras, a lo que el lugareño responde: "Pues, si, señor. ¡Aquí los criamos".
Sorprendido el viajero, pregunta: "¿Y por qué de 4 patas?".
-"Para evitar las discusiones familiares, ya que si la familia tipo es de cuatro personas y cada uno quiere una pata el problema está resuelto".
-"¡Muy bueno", dice el viajero, "y dígame... ¿son ricos?.
-"Eso no sabría decirle", responde el paisano "...porque nunca pudimos agarrar ninguno...!!

1. ¿Por que venden cigarrillos en las gasolineras, si esta prohibido fumar?.
2. Adán y Eva, ¿tenían ombligos?.
3. Si nada se pega al teflón, ¿como lo pegaron a la sartén?.
4. Si Súperman es tan listo, entonces ¿por que lleva los calzoncillos por fuera?.
5. ¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?.
6. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo?.
7. Por que bragas es plural y sujetador es singular?.
8. ¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?.
9. El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?.
10. Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?.
11. Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?.
12. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mi, soy un genio?.
13. Si el Muro de Berlín no hablaba, ¿porque cayo?.
14. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?.
15. Cuando un coche esta circulando, ¿el aire dentro de las ruedas esta girando?.
16. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿que pasaría si le atás a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tirás al aire?.
17. ¿De que color es un camaleón mirándose en un espejo?.
18. ¿Que pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?.
19. Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta silenciador?.
20. ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas? No sería mas lógico contratar bailarinas mas altas?.
21. A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?.
22. Un esquizofrénico paranoico ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?.
23. En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían afectar mis videocassettes?.
24. El otro día compre agua en polvo, pero ¿como la preparo?.
25. Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio. ¿Acaso vas a ver mejor?.
26. Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de autos puedes ver autos y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados?.
27. Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces ¿como pasan las gotas a través del cielo?.
28. Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?.
29. Si los 7-11 están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces ¿por qué tienen puertas con cerrojo?.
30. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?.
31. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?